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March 24 没有希望
就不会有失望
永远,
都不要让我一个人走
我,不怕黑
是不想只听见自己的呼吸
PS:最近很忙
只是不知道在忙什么
March 21
路途中一瞬间的爱
竟然赚取勒我们取活一生
甘之如饴那一瞬间的甜蜜...
之后庞大而又隐遁的苦难. March 16
花朵的的第一次旅行
离开地的旅行
来看一场死亡
然后自己也死掉在
别人的死亡里
一切圆滑平淡
花朵
来做一场人生的
休止符...
后来
怎么样了? March 13
从昨天开始气温降的厉害
一下子感觉又回到了冬天,穿上了厚外套
想到<后天>那部电影,还是怀疑...
是不是哪天电影中的变态天气真的会成现实
上帝保佑,阿门..阿弥陀佛..善哉善哉
眼睛又开始疼了,早上起来都睁不开
照镜子时吓了自己一跳...眼睛里全时红红的血丝
可能是没睡好吧...
劲舞1.7终于要出来了,可以穿新衣服了.
这也就意味着9you又要在我们身上狠赚一笔了
还意味着我包包里的票子也将大量流失
再次上帝保佑.
让东西卖的再便宜点吧,
让我包包里的RMB再多点吧
让500W的彩票再好中点吧
让我的生活再多点PERFACT吧
阿门...
阿弥陀佛...
善哉善哉...
偶一直很善良~^_^
March 09
这两天不知为什么眼睛老是莫名其妙的疼...
包包里的票子依然还是觉得不够用.
开学三个星期,
逃过两次课
被点名一次
被点虑高达百分之五十ToT
一星期都在老区和新区之间奔波.
可恶的物理试验...
实在是太麻烦了..唉
学校真是吃饱了,新区的来老区做试验
老区的冲下新区去上课
真TMD变态!!!
今天星期四,没课,休息...
好好休息一下...
March 05
这两天天气都好好.出很大的太阳.温暖
周末除了睡觉就是打游戏,要不就去大吃一顿.堕落- -!
中午了眼睛都还没有睁开
太阳好刺眼.照在床上.一块碎片...
难道这就是时间的碎片?!
我笑.
我仍然在堕落....
PS:今天要向雷锋同志学习!!! March 02
表以为你有啥子了不起
时间已经8是你的本钱!
突然觉得好像有很多天没有睡个好觉了
不知道一天到晚都在忙些什么
做了什么,或者没做什么.
小W四级比我快多了一百分,
好久都没有老朋友和我联系了,
不知道他们也都在忙什么,或者
是他们以为我在忙什么而没联系我
那天收到初中同学的一个短信
突然想不起他是谁了
狂汗...瞧我着记性,唉...
偶系8.系真滴老了捏...HOHO~
March 01
在那里告别,为了更好的怀念.
等到世界颠倒,何处才有最初的微笑.
扑向死亡的盛宴,
留下哭泣的鬼影。灵魂赤裸。
于是。不问过去。
不提将来。
夏天简短。语言僵硬。
是谁说的。连告别声也再听不清。
无所谓悲伤。无所谓绝望。
还有，那太阳。
光阴化作羽毛，
安稳地覆盖了所有的空洞和阴霾。
阳光太惹人，
温润粘稠的液体有偏爱作祟，
撕裂了柔弱。
我的记忆随你逐渐远离鲜红
哽咽着消逝了。
你要记得。你和我，
就在一起，现在，还是将来。。。
February 28
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玻璃在一片片破碎
流淌的河水
请不要在我的眼中
刻上
黑涩的伤疤
仇恨,请不要泛滥 |
今天逃课了....是英语..
没有打游戏,只是什么都不想干
王子说可以查英语四级.
呵,不用了,肯定没过
晚上还有一讲课...挺难熬的..
8.过还是要做个乖娃娃...听月月的话.
现在好像除了会写废话以外什么都不会了
人老了,还是...真的堕落了.
突然发现MSN很好,
但愿我能坚持做下去..
DD~
February 27 ...可恶的专业课,真TMD烦...
我不知道为什么我这么倒霉,非要遇上这个垃圾专业...
想想帆帆,自恋美女...唉~起码他们不用栽咋精确到小数点后面4位的数字中去...
为虾米我那么可怜- -....
该死的劲舞越打越臭...
可恶的9you还不出1.7...
钱越用越不够用...
每天还得6:35闭着眼睛直奔西1...老子...- -0
无话可说....
这烂电脑怎么那么卡...还是我脑壳是母勒???!!!
挖晕... 乱了....
PS:偶要开始做MSN了...努力ing... September 09
2005.5.15
(2005-05-16)
昨天小W过生日。。。
没办法他在重庆，我在绵阳没办法去给他过，他一个人肯定多郁闷的。。。
要是我们大家都还在一起那该多好，还是那句老话，说了多少遍，但是还是会不知不觉的感慨。
最近不知道是怎么回事，感觉自己有点木，或者是麻木，究竟是什么我自己也不太清楚。。。
只知道浑浑噩噩的过日子，上课，吃饭，上网，睡觉。。。
什么都不想去想，什么都想不出来，所有面对这样的生活我再次感到无能为力。。。
是否逃避，是否努力。。。
不再逃避，不再无能为力。。。
很久没有丹青妹妹的消息了，不知道她最近过的还好么，挺想她的。一个人川师肯定还是多孤单的。。。
不想说这些了。。。
我是个幸福的人。。。至少很多人都这么觉得。
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2005.5.12
(2005-05-13)
没什么好记的...突然想看《沙滩小子》了...
明天要去租来看看...
好喜欢那里面的海,那样无忧无虑的夏天...
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2005.5.10
(2005-05-11)
好久没有起来跑早操了.今天6点半起来还真的有点不适应呢.
下午要考法律基础,上午才急急忙忙的把论文搞定.松了口气.
这两天不知怎么的突然想看小说了,特别是痞子蔡的<槲寄生>,但是又不感看,一看就想起高中时边上课边看小说的快乐生活,唉,日子一去就不复返咯~
PS:眼睛长在前面要向前看~!
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2005.5.9
(2005-05-10)
五一8天的假期转眼就过了,所以又要情不自禁的对时光匆匆再次感慨一番.马上大学的第一年就要结束了,过的真是快啊.
今天有游泳课,我没去,主要是因为是在早上,本来就在感冒,我可不想大病一场.虽然算旷课一节,但是想来也是值得的了,身体可是自己的.
下午良心发现决定去图书馆上自习.在我印象中好像还只去图书馆自习过一次,悲哀悲哀...
下午上了第一讲课就跑去上自习了,顺便把我家悦悦也带上了,呵呵...这个死猪头才看了不到两个小时就在那里睡着了.我简直是无语了.
转眼到了6点,图书馆里已经没几个人了,我们出去吃饭.
我吃了炒饭.悦悦没吃.
我说她减肥她打死不承认.
回家以后开始打QQ麻将,一不小心胡了个七对,但是还是输的特别惨...咋就是胡不到呢...
10;30回寝,洗漱,躺下.发短信.然后。。。看见看见明天的太阳站的高高的,对我笑.
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2005.5.8
(2005-05-09)
这好像是我从家里回来第一天写日记吧,手指已经有点不习惯那些熟悉的动作了...
突然想起小W的那句话,你,真的老了...
呵呵,可能是吧,看来我真的是老了...
不知道为什么从家里来学校以后的几天突然不想打字,所有没怎么上QQ,没有写日记,只是一个人蜷缩在床上看碟子,听各种各样的音乐,轻快的亦或是躁动的.
最近不知道是为什么,经常都不知不觉的被一些东西感动着,一句话亦或是一个画面.
正如我经常告诉我身边每个人的那句话,人,总是太容易感动.
我不知道怎么诠释感动这个词,那是完全不同于郭敬名笔下的那种单一的伤感,慢慢的觉得郭写的东西真的有点幼稚了,伤感不是表面的东西没必要永远挂在嘴边成为一种似乎时尚的东西.人是需要成熟的,换个方式思考,换个角度思想.
听说君和他女朋友的事情解决了,没有分,我们都很高兴,起码他不用那么难过了,其实放下一些东西,什么事情都可以解决的.心态罢了.
晚上没有星星。没有月亮。我好久没有写字了。怎么会这样。
呵呵，突然好想笑。。。
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2005.5.3
(2005-05-03)
今天起床发现天色还是灰蒙蒙的...
其实不是天气不好,是时间还很早.一晚上都没有睡着,昨晚先开始在和小Y发短信.
后来不知道怎么了就是睡不着了,头昏的很,鼻子也不舒服,一直流鼻涕流眼泪.突然好想回绵阳,有点后悔回来了.每次回来都要生一次病,真的很不爽.
难受了一晚上,今天起来就的眼睛有点刺痛,不敢看窗外的阳光,竟然回如此狼狈.
为什么~!
很久没有像昨天晚上那么难受过了,当时真的好想回去,再也不想回来了.
感觉自己好像是在逃避,不过我真的不知道宜宾这个地方为什么老是带给我那么多的伤痛和难受.我突然好想月月,想给她打电话,我知道她很累刚从成都回来,所以那么晚了也没有打.
我不知道为什么会这样.
刚才看了小W的留言,我更难受了,突然想起那天小W和青妹妹给我说的一句相同的话,要是我们在一个地方那该多好啊.听了这句话真的好想哭,要是我们真的都在一起那该有多好啊,想起高中一起的时候,真的很幸福,身边不管什么时候都有他们的存在.
路过三中门口的时候我一直都不敢望里面看~虽然校园那么小,我却感觉永远也看不到它的尽头,好深好深...那么遥远~
昨天在学校门口吃米线的时候看到我可爱的徒弟,当时她突然跳出来真的感觉好以外,忽然一下想起高中时候一群疯子一样的生活...好久没想起了
我不知道经过大学的这一年我们身边的每个人是否已经真的有任何意义的改变,在我看来我们都还是以以前的那种方式生活,那样的一种方式思考问题,如果真要说有什么不同,就是我们可能在不知不觉中长大了,越来越怀念以前无忧无虑的生活和以前并不完美的回忆.人就是在这样的一种奇怪的动物,不希望改变的固执的生活.
小W,丹青妹妹,君,小Y,还有很久没有联系过的海怪,你们真的还好吗,真的很想你们,想我们以前傻里傻气的生活.还是那句话,虽然我们从未分开过,但是要是我们还在一起那该多好!
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2005.5.1
(2005-05-03)
今天是五一,没有什么特别,要不是上网时无意看到了日期我差点就忘记了.
今天月月去成都了,不知道现在到了没有,昨天晚上她上通宵听说和小W聊了8个多小时,看来她娃娃还真是强,已经有我的风范了.
上午她到成都了给我发了短信,说她再也不通宵了.看来她真的吃到通宵的苦头了,我们这些可是过来人啊,呵呵,不听老人言吃亏在眼前.
五一,^_^一年多几个就好了,不说了...吃,耍,就是...五一就是拿来荒废的.
不知道为什么突然想起高数,悲伤的东西
我才发现我的思维越来越有跳跃性了...
还是想点快乐的吧~哈哈~
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2005.4.30
(2005-05-03)
今天我坐在家里写日记,窗外阴天偶尔有阳光....
30号下午我上了从绵阳回宜宾的车,3点窗外阳光好刺眼,终于又要回去了.
车开了两个小时到了成都就开始下雨了,成都的天是灰蒙蒙的,不知道是怎么的,忽然想起小Y,还有他以前的笑,忽然觉得好刺眼,我闭上眼睛不看这样的一种天空.想起hansey,还有他那些关于天空的照片,天空真的能说话.雨水从车窗上留下,覆盖了我窗外的整片整片天空,我是个回家的孩子,我只想回家,什么都不想.我不停的告诉自己...
刚过成都,雨停了,堵车了,车队好长,我知道这一堵不是几分钟的事情了.还好我在回家的车上,很安心,至少我知道我的终点在哪里,我不仓惶.想起远在重庆的小W,你还是那么迷茫和仓惶的在学校游荡吗?该回家看看了.
车再一次上路我又看见窗外飞驰的树,车,天空静止,难道也在和我们以同样的速度远离或者接近什么,原来我们和它真的是在一起的,以相同的方式互相安慰.
龙泉隧道好长,灯光好昏暗...
到宜宾已经是9点过了,一个人一摇一晃的去挤公交车,才发现我还不是那么强壮的足以让我的人和我的包包在拥挤的车厢找到可以容纳的空间,所以我放弃了.
想打的回去,才发现口袋里没有钱.我一个人站在车站,感觉好狼狈,好无助.当时我一直告诉自己要是今天不回来那该多好啊,要是走之前拿了月月给我的二十块钱多好啊,要是...总之这些假设是不成立的.我望着路边和我一样等车的人,于是我发现了鸡婆.
还好遇到鸡婆,我拿了他20块钱才可以回家,突然觉得自己还是很幸福的,能遇到老朋友,并且是在这种时候.看来自己也不是那么倒霉的.
回家洗了澡吃了饭早早的就睡了,我看着熟悉的床...回家真好~
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2005.4.29
(2005-04-29)
时间过的可真是快啊,转眼五一就到了.还记得去年这个时候正在为高考奋斗的日子,真的突然觉得现在好幸福.
天气慢慢开始热起来了,2005年的夏天也就这样来到了.不知道为什么,每经过一个夏天都会觉得自己收获了不少,虽然没有什么具体的东西,但心底总是对自己有着一种莫名的感动的.夏天一样可以是个收获的季节.
前两天一直在为五一怎么过而头疼,现在已经决定回家了,把车票也买好了,已经安心了.起码不用那么热的天还在车站里挤着买票了,虽然106的大巴车票比较贵,但是一年也就这么一个五一,偶尔奢侈一下也没什么的啦~
昨天听悦悦说,他们学院已经下通知了,今年暑假只放20天,说是因为要评优.真不知道这个评优到底是评什么!需要那么热的天还在学校里待着吗,唉!还好我们暑假本来就有20天的实习,他们补课的时候我们正好实习,虽然天气是那么热了点,我想应该是比坐在教室里睡觉要有意思的多啊...安啦,安啦...想那么多也没用,到时候就知道怎么安排了.所以五一回去看看也好,说不定暑假就回不去了.
明天下午就回家了,又要看见以前的三中,还有那些熟悉的地方...伤感呐~伤感~
物是人非的感觉真的很不好受...
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2005.4.26
(2005-04-27)
今天一个人再次摸着键盘写日记...
2005.4.26 晴
那天看到小N给我的留言,说我日记更新的速度有点太慢了.
其实不是我自己不想每天认认真真的写自己身边的事,只是有很多东西是这能在心里默默感受的.以前一直都不这么觉得,总认为内心的感动一定可以在文字中更为真切的流露出来.可是,大学来我才有了另一种感受.有很多东西,是我无法用文字来表达完整的.任何人都一样.
这个星期都没有跑过早操了,基本上一觉睡醒都是八点半了,今天一早不知是怎么的,良心发现把所有的衣服都洗了. 而且衣服的是白色的,看来真的是应该改改穿白衣服的习惯了.
晚上突然很想回家,所以就决定五一还是回去看看吧.听说暑假为了迎评创优好像要补课,还是第一次听说大学也要补课,看来真是应该回去看看了,要不还不知道暑假能不能回去呢.
好久没和悦悦晚上去逛学校了,现在晚上篮球场上的人还真是多,外面是要比家里面凉快多了,空气真的好舒服,还没没这样吹风了.现在竟然这样也会感觉到幸福了,看来我是越来越容易满足了.是个好现象...
今天晚上还是早点睡,虽然寝室好热,但是还是应该好好睡觉,明早起来吃饭,然后上课,吃饭,...继续着这样一种机械般的生活...
我不累...
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2005.7.16
(2005-07-16)
在隔了将近一个月的时间以后我开始再次决定
要好好的写我的每一篇日记,所以我马上开始
敲击键盘写下我的7月16日.
今天我们的实习似乎是要接近了尾声,早上没
有起来那么早背着重重的仪器翻山越岭,绘图
的工作基本上是要留在最后才会去做的.今天
下雨了,终于凉快了.
似乎是种表面现象,我没有过多的奢望.
小w和君今天就要回宜宾了,在绵阳待了一个星
期终于待不下去了,因为我要实习的缘故也没
有什么时间陪他们到处去耍,都是这实习惹的
祸.浪费我耍的时间.酒也没和他们去喝一次,
哎,真是很遗憾.不过回去以后就是君的生日了
,一场酒桌上的恶战在所难免.还是先养好我可
怜的胃再说.
下午两点半送走了魏和君,我突然感觉又回到
了上学时的那种生活状态,平静的没有波澜.他
们走了,悦悦也走了,又只剩下我一个人.没什
么,真的没什么,有些东西是我必须习惯的.
下午在网上不小心发现了一些意识流的东东,
虽然不能像渡边那么深刻的理解,但是起码还
是可以凭自己的认识去诠释.
回去看电视不小心看见电视剧中的那样一段对
白:"妈妈说那个偷白糖的人在几年前就已经死
了..."而我脑中出现的却是记忆中儿时的那样
一种幼稚到极点却不是无知的画面,这,或许就
是一种意识流吧.
突然想看春上的斯普特尼克恋人,虽然写的是
些同性恋之类的事情的,我是绝对不支持同性
恋的,但是我现在想看的就是书中春上那忧伤
的文笔和那种诡异的对白,以及那种书中说说
的一夜之间头发通通变白苍老下去的那种恐惧
.
我不是变态.
生活需要一种气氛,调节每天面对太阳的方向,
以及太阳落山以后天边火烧云刺眼的橙色.
安,你生活在一种莫名的意识当中,虽然你不再
恐惧,但是生活悄无声息的冲击,势必会在你诺
大的视网膜上留下不可磨灭的一笔.
安,你属于意识,只是从不流淌.
安
2005.7.16
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2005.6.23
(2005-06-23)
考试已经结束了三科...
最郁闷的高数和物理还在下个星期。不挂就行。
早上起来脖子动不了了，好像是落枕了。
楼后哪家的狗还在不停的叫。电脑死了一次机，理论上叫死锁。
哦，我可怜的计操～应该可以过吧.
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2005.6.7
(2005-06-07)
去年的今天。我在高考。
没有笑，也没有哭。。。
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2005.6.2
(2005-06-02)
 要考试了。。。老妈昨天发短信来说，过六一了。她和老爸出去逛的时候看见那些小孩子的时候就突然想起我了。老爸说我小时候真的让他们省心了。
看了这些我真的感觉好不舒服，以前从来都不会有这些感觉。可能是上了大学真的成熟了。知道在父母的角度思考问题了。
小时候也许真的是个很乖很听话的孩子。听爸妈的话。现在。。。
我不知道自己现在到底算不算是堕落。。。
有时候真的发现爸妈已经老了，于是就有种莫名的恐惧。我不知道自己到底在惧怕些什么。我从来都是告诉别人，我是个可以自己照顾自己，自己好好生活的人。但是如果真的是那样，我不知道自己是否真的还能做到。
我现在完全是根据自己的思维在写字，不加入任何思想的一种写作。这曾经是我自己最喜欢的一种方式。以至于我时常是写完之后都还不知道自己到底想说什么，说了写什么。这是一种状态，亦是一种毫无自我的空间。我不停的打字。
说话。喝水。听歌。
我其实一点都不郁闷，我只是觉得自己现在真的好压抑。就像是有人卡住我的脖子，我想说话，说不出来，也不知道去向谁祈求生命一般。我是个从不挣扎的人。我学不会哀求。
老妈说我从小就是个固执的孩子，不会像其他孩子那样向父母要求些什么。就知道一个人闷着不说话，直到爸妈看到，问我要不要什么什么之类的话我才会说。一直都不喜欢和别人去争去强些什么东西，就像现在我也一样不喜欢去挤公车一样。我讨厌那些人脸上完全没有人性一般的表情。看了我就感觉到心痛。莫名其妙的痛。
可能是我太过悲哀。。。对生活或者生命。
我总是不忍心让自己看到世界最黑暗的一面，虽然我知道自己是无力挽回这样的一种景象。我总是告诉自己这样的黑暗只是极少的，我不停的欺骗自己，世界其实是光明的。为什么我依然没有发现。我不管与我无关的事，不是因为我的冷漠，是因为我的软弱。
现在电脑里正好放到阿杜的离别。
听了让人心痛的一首歌。
曾经很多时候都是在现在这样的一种状态写字，听歌，想一些完全无关自己的事情。我在自己给自己找麻烦。小W老是这样说我。
我说，不是我吃多了，是习惯让自己在那种思维混乱的状态下生活，一切太顺畅了反而让自己有些不踏实。我怕我会突然感觉不安，然后惊惶失措。。。
现在好像都不怎么摸笔了，键盘似乎比用笔来的熟悉些。忘了我在做些什么。
我一直习惯在纸上写东西，就在电脑普及的现在，我曾经固执的坚持这样的一种方式。我要的可能只是一种写字时的感觉。因为笔似乎更贴近我的心脏，我喜欢握笔时那种寂寞的姿势。因为高考前的日子就让自己已这样的方式苦苦的挣扎着，直到走出考场看见外面惨烈的阳光。刺眼，晒的浑身刺痛。六月竟然会有那么烈的阳光。悼念着手中的笔，让它葬在了路边的垃圾桶。现在偶尔会怀念那支陪伴我高考，写东西的那支圆珠笔。大学就不一样了，没怎么用过圆珠笔了，只用黑色的中性笔。生活环境变了，习惯也开始慢慢改变了。一直不变的是我还是依旧那么固执的做相同的事，固执的接受从来都不愿意的事。大学我明白了，有些事是我必须要做的。不管我是否愿意，是否符合自己处事的作风，哪怕再矛盾。
好了不说了，写日记不知不觉的已经变成写文章了。
昨天看到了这样一句话，或许真的是对我的良言吧。
“魔幻和問卜帶有潛藏的危險,而它們其實與真正的靈性無關.”
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2005.5.30
(2005-05-30)
今天的天好蓝。云好白。我还在郁闷什么。。。
这就是我喜欢的天气。苍白刺眼的阳光。刺痛着双眼。火辣辣的炽热炙烤一般。
这难道就是我要的夏天？！
我不该郁闷。我该高兴才对。
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2005.5.22
(2005-05-23)
昨天看报纸。上面说宜宾的栀子花开的特别好。 以前从来都不知道宜宾有那么多的栀子花。我孤陋寡闻了。前天踢球踢的今天浑身痛的不行。下楼，笑，打喷嚏也都痛的很。狼狈。和悦悦逛街逛了一天。不累。双脚已经没有知觉了，根本不知道累。睡觉前才想起今天早上还看了高数的。突然感到很庆幸。要不今天就又属于荒废的一天了。23：30PM准备睡觉，悦悦打电话。今天说话还没说够，睡不着。我晕。聊了半个小时，我们寝室安静了。她们寝室沸腾了。我说这就是我的厉害。她说，你是瓜的。。。。。明天又是星期一了。每个星期天都会说这句话。不知道为什么说不够呢。
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2005.5.21
(2005-05-21)
一会要去踢足球。。。 很久都没有踢球了，说着说着就想起高中时的那群垃圾。不顾正业的踢球。都要疯了似的。不过那时真的很快乐。生活中只有足球两个字一样。每天天都那么蓝。。。PS：要考试了。我很努力。
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2005.5.20
(2005-05-20)
黑暗将血液注入世界. 太阳不在落泪.橙色的血流动着.覆盖最黑暗的角落. 才发现,我们从未让泪再次干涸...美人鱼在海滩唱晚...黄昏中的丧钟响彻十九层的地狱.。。。别说你有第七感.别说你在我的第七天堂。
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2005.519
(2005-05-19)
我在堕落。。。 何时醒悟。。。烟雾好大。。。让我别无选择。。。 Neverland,never found~!
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2005.5.16
(2005-05-17)
今天是我第一天去上游泳课。。。本来上个星期都要去上的，但是看到天气那么冷，于是就动摇了。还好今天早上开始就出太阳了。我就最喜欢这种天气了，完全是夏天的感觉。舒畅舒畅。。。游泳课上的很爽。但是就是时间短了点。很久都没有运动了，游了一会就累的不行了。我和小Y两个从这边游到那边又从那边游过来，游的我两个都快虚脱咯。。。中午又累又饿。。。晚上去新区上VB试验。。。下了大雨，但是没人送伞。。。淋着大雨走回去的，迎着路人诧异的眼光。。。习惯了。。。雨好大。 | | 不知道怎么回事,感觉读了大学自己读傻了.
只知道吃了睡睡了吃,然后再吃再睡...
一种动物的作息.
人有时活着也真TMMD是种痛苦. August 27 天气不好.我还在生病,从来的那天起一直病到现在了,
我不知道为什么还不好.咳嗽得很厉害~
今天开始报名了,不过我不打算今天去,下雨的天气哪也不想去...
老妈昨晚发短信问我最近可好,我说,很好.短信回的干净利索.
我不想要老妈担心,毕竟已经那么大的人了.
昨晚的超女没看完,可怜的笔笔终究还是没能胜过LYC.
想念她的爆炸试,还有那首<I BELIEVE>.
昨晚一晚上没睡,咳嗽睡不着,痛苦ing...
半夜楼下的狗叫的很凄惨,凌晨的雨下的好凛冽.
我不能伤感...
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